15/09/11

Que no puedo simplemente no estar sin ti, seria mucho mas fácil fingir que no te quiero porque asi te marcharias sin preguntar mas. Pero no es el caso, ya que el caso es que si te quiero y te quiero lo suficiente como para saber que se me haría un millón de años cada día porque imagino que el estar sin seria eterna melancolía aunque es posible que no lo merezcas, es posible que no hayas sido merecedor de todo cuanto pude haberte dado.. Pero es aun mas posible el hecho de saber que no viviría tranquila de pensar que no lo intente.. Que a lo mejor debí haberte dejado ir pero no lo hice, escogí arriesgarme contigo porque lo que sentí contigo no lo sentí nunca con nadie..talvez también porque me niego a pensar que todo esto q compartimos fue mentira. O talvez porque simplemente no puedo explicarlo. No sabría como, no tengo mas explicación que la que no doy, pero tengo mas razones y motivos para quedarme contigo que razones y motivos para dejar que te vayas y si me las preguntaras no sabría que decirte porque simplente no me se esas razones y esos motivos. Solo se que quiero estar contigo, que aun no digo basta y es que este tiempo contigo no me basta quiero mas de ti.. Necesito mas de ti.. necesito mas sentir, sentir si es verdad que me quieres, sentir mas de lo que siento y en el fondo lo siento siento que me quieres, asi como tambien siento aveces que no me quieres.. Y me confundo pero te quiero y aun te quiero cuando me confundo. Eso es lo que no se explicar..

07.08.11

Quiero cavar un hoyo, un hoyo enorme, que tenga metros y metros de profundidad, quiero cavar un hoyo y meterme alli junto con mis pensamientos, mis ideas, mis dudas, mis miedos... todo.

Quiero cavar un hoyo y desaparecer, llevarme el sin sabor de la vida conmigo,
quiero cavar un hoyo con el espacio sufiente para mi y mis complejidades,abrazar mis sueños muertos y bajar directo al abismo del olvido.

Quiero cavar un hoyo, un hoyo enorme y sin fín.. que me permita deslizarme eternamente, ataré a mi, aquellos recuerdos buenos y los llevare conmigo, los malos quedaran como sombras que deambulan por la cima inalcanzable.

Quiero cavar un hoyo, con mis propias manos, un hoyo que me pertenezca, que tenga mis marcas y sea solo mío, donde irá a parar tambien mi soledad y mi desilución, un hoyo que sea tan oscuro como lo fueron mis días en esta tierra, tan oscuro como esa voz que me llama.

Quiero cavar un hoyo, un hoyo enorme que me muestre consigo el olvido, para que quienes algun día me conocieron olviden que lo hicieron, para que aquellos que algun día me quicieron, olviden qué sintieron.

Quiero cavar Mi hoyo, que me pertenezca solo a mi, que me deje entrar solo a mi y refundirme en el con la mejor sonrisa que tenga y al final de ese hoyo hallar la paz y la promesa de sentirme libre al fin de esta vida que te arrastra al dolor, que con el dinero compra tu felicidad y tu tranquilidad.

Quiero cavar un hoyo y sera mi última labor aquí y mi ultimo sentir. Donde nadie nunca más se crea con el derecho de hacerme llorar, donde nadie nunca más me vuelva a lastimar, donde nadie nunca más me vuelva a reprochar mi forma de ser y mi forma de vivir...



Pd. i don't feel so fine =/

01/08/11

Y .. los dias pasan, los meses corren, los años vuelan y la vida simplemente se va. Se va porque no me quiere esperar, no le he pedido que me espere, pero espero que me espere.. y .. como puedes pedir algo a quien no da nada?...lo que si espero que me de es tiempo.. que lo de bien servido y para llevar, pero el tiempo tampoco da nada.. entonces me imagino que no debo esperar nada. Yo soy de las personas que no les gusta esperar, pero que aun asi espero, a regañadientes pero espero, aunque no es lo unico que no me gusta. hay muchas cosas que a mi no me gustan, como por ejemplo el maní.. El maní no me gusta porque..(bueno este era un secreto) .. ya no lo es.. no me gusta porque cuando era niñita.. y no esque se pueda ser niñota porque osea..¿quien es niñota? osea no hay niñota solo niñita. Bueno.. cuando era niñita comí un monton de mani confitado.. haa un montoooooon osea tanto tanto que termine vomitando hasta las tripas.. he ahí el porqué no me gusta el maní.. y no me gusta no solo porque no me guste sino que no me gusta porque he decidido que no me debe gustar.. y si tengo que decidir.. uy¡ porque que yo no soy de las personas que toman buenas decisiones, generalmente me equivoco y me equivoco casi todo el tiempo, y si no me equivoco entonces meto la pata y nose que es peor o nose si ambas cosas son iguales y por lo tanto ambas cosas son peores. Pero peor aun que peor es algo MUCHO PEOR como por ejemplo algo que sea mas malo que malo, a mi personalemente no me gusta muxo la gente mala y si es hombre peor.. porque entonces es Malo o nose y digo que no me gusta mucho porque a lo mejor me guste un poquito, y un poquito viene a ser la minima cantidad de mucho, porque si a mucho le quitamos un monton llega a ser poquito. Pero quien le puede decir a poquito que ser? ya esta pues¡ a nadie le gusta que le digan que debe de ser, quien puede obligarle a poquito SER poquito... nadie, a mi tampoco me gustaria que me obliguen algo que no quiera ser. Es que yo de chiquita queria ser veterinaria y a medida que pasaba el tiempo ya no quise ser veterinaria, queria ser otra cosa que no tenga que con muchos animales porque los animales.. sobre todo los animales marinos.. me dan miedo ( en especial el tiburón que hasta escribir su nombre me da miedo). muchoo miedo. Aunque yo le tengo miedo a muchas cosas y digo muchas cosas porque son en verdad muchas, muchas cosas, lo unico que no me da miedo es la oscuridad... bueno me da miedito aveces.. tiene sus ratos que si me da miedo y ratos en que no me da miedo, hay momentos en que la oscuridad me hace compañia y momentos que no. Pero a mi no me gusta la compañia tanto tanto, yo soy una persona solitaria que ama sus momentos de soledad, a no ser que lo comparta con alguien en especial, si se trata de compartir, entonces comparto.. por eso no me hago problemas.. pero quien no tiene problemas hoy en día? todos tenemos problemas, incluso yo tengo problemas pero aveces ni me importan pienso que no hay que darle tanta importancia a aquello que enrealidad no tiene tanta importancia.. ¿estare haciendo bien? pues no soy perfecta no hago bien las cosas, mi trabajo no me permite hacer cosas para empezar.. creo que en verdad necesito tiempo.. sí tiempo.. pero el tiempo no nada..entonces para que pedirle algo a alguien que no da nada?..


La vida es mas enredada..nose como se puede enredar tanto alguien..Que absurdo ¡ solo las redes se enredan y se enredan entre si porque ...................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................



Pd. ¿?

26/07/11

A estas alturas de mi vida, he de comprender que no soy buena para mantener una relacion, no fui hecha para la vida conyugal, pesa sobre mi una extraña y rara maldicion que debo estar pagando por algun motivo del cual no tengo ni idea.. ni tengo conocimiento algun de el PORQUE ¡ solo se que aquí lo tengo, no soy una buena chica de.. ni una buena pareja de.. ni la mejor enamorada o novia de.. lo admito. Todo cuanto me pase mientras que sea negativo es por alguna razon.. considerando claro está, que generalmente me pasan cosas negativas. Mi vida no es mala, tampoco es buena.. y el graaaan problema es ese, que NO es BUENA, lo es en instantes, en instantes como cuando no estoy sola, como cuando mi maldicion me engaña y me hace creer que se ha ido y me deja ser feliz con "esa" persona. Pero luego vuelve otra vez para hacerme ver que aun esta aquí, que no me ha dejado ni me dejará. Quejas aparte.. no me quejo, esto se llama Aceptación. Y esta bien, lo acepto humildemente. No sere feliz contigo pero tampoco lo sere sin ti.. mm nop si era feliz contigo, pero tu no eras feliz conmigo he ahí el detalle.. esto se llama Aceptación.

¿Volvere a ser feliz como lo era contigo? .. a lo mejor si.. a lo mejor .. NO. Pero Sé que me faltó, me faltaron mas detalles, me faltó ser mas considerada, me faltó ser mas cariñosa, me faltó pensar mas en ti menos en mi, me faltó comprensión, me faltó escucharte mas, me faltó mirarte mas, me faltó besarte mas, me faltó tiempo, me falto ser mas normal, me faltó de todo un poco. Pero a tí tambien te faltaron cosas. Asi que.. esto no es represalia NO, no es lamentación. Es Aceptación. no nos fue muy bien que digamos, pero tampoco nos fue tan mal. y si lo miró asi.. como lo que viví no volvera entonces pienso.. de esa manera, no volveré a ser feliz.

Conocerte no estuvo mal.. Pienso en la expresión "conocerte" y me falto conocerte más, y te falto conocerme más. Y me gusto conocerte, pienso en "conocerte" y sonrío =) porque conocerte fue la mejor parte de mi vida, la mejor historia que puedo contar y seguramente a pesar de lo "malito" que pudimos tener, siempre el conocerte me hará sonreir. Porque conocerte fue un nivel mas, un mundo mas, un tomo grueso mas.. de eso que antes me gustaba leer. Tú tan impredecible.. y yo queriendo conocerte más.. que irónico. =) .. sonrío porque aunque haya sido poquito.. te conocí.. y conocerte fue lo mejor que me pudo pasar.

Asi que.. no soy buena para amar. Tampoco soy buena para olvidar. no soy buena para estar contigo ni soy buena para estar sin ti. No soy buena para llorar pero no puedo evitar llorar por tí. No soy buena para escribir lo que siento pero no puedo dejar de escribir. no fui buena para aceptar perderte pero tampoco fuí buena para retenerte aquí... no, no soy buena para vivir sin tí asi como tampoco soy buena para rogarte que permanezcas junto a mi.. soy como soy, soy lo que soy. Y lamento tanto no haber nacido con la suerte de ser buena para ti..





Pd. "Dicen que el que ama deja ir.. y a mi siempre me parecio estúpido
pensar como los demás y no por eso te dejo ir..
sino porque.. Tu no quieres volver"


=/

Jimmy (17.07.11)

Por la forma en la que apareciste en mi vida
Por como te conoci
por tu peculiar forma de sentir
Por como hiciste que me enamorara de ti
por tu manera de ser
Por tus conflictivas personalidades
Por tu forma de pensar
Por la facilidad con que tomas la vida
Por tu manera de odiar el mundo
Por tu mirada seria
Por tu sonrisa
Por tus ojos pequeños
Por tus manos grandes
Por como tomas mis manos
Por tu forma de quererme
Por la forma en la que me besas
Por como me haces sentir
Por la paciencia que me tienes
Por quien eres cuando estas conmigo
Por quien soy cuando estoy contigo
Por como me dejas y me tomas
Por como me derrumbas y me levantas
Por como te apoderas de mi vida
Por todo lo que me entregas
Por hacerme sentir viva
Por convertir cada momento, en el mejor momento
Por darme felicidad y ser mi felicidad
Por existir
Por ti, por mi.
Por que Te Amo asi

Por todo lo que jamas podre decir... porque ni mil vidas bastarian para disfrutar los momentos junto a ti. Por todo y mas de todo. No dejare de amarte y adorarte ni un segundo de mi vida. Sabes que mi corazon te pertenece y aunque hoy es tu cumpleaños, la que recibe el regalo soy yo... porque te tengo junto a mi.


Pd. Feliz Cumpleaños mi Amor =)

Broken Heart

Cuando veas un corazon tirado en el piso, solo, maltratado y pidiendo ayuda.. no te pares a mirar y mucho menos a ayudar. porque es atrayente y su agonia seduce, su sufrimiento te envuelve y caes atrapado secando sus lagrimas de sangre, cociendo los pedazos desparramados, virtiendo tu propia sangre para compensar su perdida, mezclando su dolor con el tuyo, desgarrando pedazos de tu propio corazon para completar sus agujeros. pierdes tu propio rumbo y te enlazas a el, a su destino, a su porvenir y le brindas pequeños sorbos de esperanza para refrescarlo, das lo mejor de ti contal de no verlo sufrir mas. Hasta que sin pensarlo te miras junto a el y te das cuenta que estas en su misma condicion, que tambien estas alli en el piso, que tambien te estas desangrando, que agonizas a su lado. Descubres que tu nunca llegaste completa sino que venias lastimada casi como el, pero era tanto tu deseo de salvarlo que creiste estar completa y deseaste darle parte de ti sin ver que deshacias lo poco que te quedaba para completar los daños de el.

Pero.. esa no es la peor parte, porque tienes que verlo despues. levantandose poco a poco, con las heridas ya cicatrizadas, ahora eres tu quien le inspira lastima, tu triste estado, tus heridas y tus restos. Luego te sonrie te mira, ta aparte a un lado y se va tranquilamente sin decir nada.. Lo ves alejarse sin voltear atras.. Se llevo toda tu esperanza, tus planes y sueños. ya no eres nadie para el.. sigues mirando y lo ves desaparecer.

Que Ingenua ¡¡¡ Ahora eres tu quien esta alli .. tirada, maltratada y pidiendo ayuda.


PD: Sin posdata.

HOY ( 15/07/11 )

Hoy... no me soporto ni a mi misma ni a la extraña forma en que me gusta vivir, odio mi maldita independencia, debi haberme quedado metida dentro del vientre de mi madre y no debi haber salido nunca. Debi haberme quedado dentro, quietecita y enroscada en posicion fetal, calientita y protegida durmiendo todo el tiempo, ausente de la vida exterior que todos los dias defeca humanos de mierda¡

Hoy... no es hoy, es un dia cualquiera, como un dia en que no existo para nadie pero existo para mi, que maquillo una vida ambarrada de monotonia pendiendo de un hilo bajo mi maldita paciencia, como si fuera a esperar algo que nunca llegara, hoy no es hoy es simplemente ayer porque este dia no lo viví, me converti en una mediocre tirada en la cama esperando que la vida la pase por encima, odiando las horas que nos ponen margen y regimen de existencia. Hoy odie el tiempo tambien.

Hoy.. la vida se volvio a reir en mi cara, la felicidad volvio a levantarme hacia lo alto de un edificio y me dejo caer, Hoy el cielo lloro no de tristeza sino de rabia.. el cielo tambien siente como yo, el sol brillo sin ganas y la luna no quizo salir a trabajar. hoy es simplemente existencia falsa sin motivo ni razon.

Hoy.. ni tus ojos me alumbrarian, ni tu sonrisa alegraria mi dia, ni tus brazos serian mi soporte, ni tus besos frenarian las blasfemias que salen de mi boca. Hoy ni tus Te Amo reducirian el odio que siento por mi, ni tus lagrimas podrian siquiera apagar esta llama encendida de furia, rencor y melancolia. Hoy tengo de sobra el existir, me cuesta respirar y no me sirve mas vivir.


Pd. Ya no es hoy.. es Mañana =O

16.06.de nose que AÑOO

Estoy tan mal, que me siento bien.. olvide que el dolor es deleitable.. hasta el punto de hacerte insensible al mismo. Porque el dolor del alma te vuelve indestructible ante cualquier dolor fisico..ademas no sientes hambre.. y no te da sueño, almenos a mi.. me hace deambular como robot, cuando hablo con la gente le sonrio más, es todo lo contrario de como me siento por dentro.. entonces siento que me siento bien.. y claro a lo mejor si me siento bien con la gente.. todo esta en que me quede sola, me quedo sola y de pronto me siento mal.. peor que mal, malísimamente mal, y lo extraño esque saboreo este sentimiento, me da por escribir estupideces como las que escribo en estos momentos, lo cual no es raro..pensandolo bien, yo siempre escribo estupideces, solo que estas estupideces son mas estupidas que mis estupideces pasadas, entonces todo se revuelve en una mescolanza de estupides y palabras sin sentido y puaj¡¡ un desastre total.... un desastre como mi vida, todo fuera de sitio.. como mis pensamientos.. todo complicado.. como yo.... y me da por extrañar, añorar, y necesitar. pero como yo soy en parte totalmente desconocida por mi.. nose cual sera mi reaccion mas tarde, nose si simplemente dormire escuchando musica, me pondre a llorar, pensare una y mil cosas sin poder dormir o solo me pondre a ver television, si es que hubiera algo interesante que ver... nose que voy a hacer mañana.. nose que pensare mañana, saldre a algun lugar, me quedare en casa.. vagare por la calle sin sentido deseando fumarme una cajetilla de cigarros...(aunque ya deje el cigarro) .. mm cigarro descartado... o ire a visitar a mi madre, la mirare a los ojos y le dire en mis adentros sin que ella me pueda escuchar : "Necesito que me abrazes y me digas que todo estara bien, que mi corazon se repondra y que siempre estaras tu para protejerme de mi y mis errores"

Empiezo a extrañar a mi madre, pero noo ella no me puede ver triste porque se pondria triste tambien y mas aun sabiendo que no le dire el motivo de mi tristeza aunque me someta a una sesion de tortura.. y ella no puede ponerse triste por mi culpa.. asi que... mmm dormir todo el dia seria una buena opcion. ¿que demonios estoy escribiendo? .. SHiT ¡¡¡ mañana me reire de todo esto ¡¡¡