16.06.de nose que AÑOO

Estoy tan mal, que me siento bien.. olvide que el dolor es deleitable.. hasta el punto de hacerte insensible al mismo. Porque el dolor del alma te vuelve indestructible ante cualquier dolor fisico..ademas no sientes hambre.. y no te da sueño, almenos a mi.. me hace deambular como robot, cuando hablo con la gente le sonrio más, es todo lo contrario de como me siento por dentro.. entonces siento que me siento bien.. y claro a lo mejor si me siento bien con la gente.. todo esta en que me quede sola, me quedo sola y de pronto me siento mal.. peor que mal, malísimamente mal, y lo extraño esque saboreo este sentimiento, me da por escribir estupideces como las que escribo en estos momentos, lo cual no es raro..pensandolo bien, yo siempre escribo estupideces, solo que estas estupideces son mas estupidas que mis estupideces pasadas, entonces todo se revuelve en una mescolanza de estupides y palabras sin sentido y puaj¡¡ un desastre total.... un desastre como mi vida, todo fuera de sitio.. como mis pensamientos.. todo complicado.. como yo.... y me da por extrañar, añorar, y necesitar. pero como yo soy en parte totalmente desconocida por mi.. nose cual sera mi reaccion mas tarde, nose si simplemente dormire escuchando musica, me pondre a llorar, pensare una y mil cosas sin poder dormir o solo me pondre a ver television, si es que hubiera algo interesante que ver... nose que voy a hacer mañana.. nose que pensare mañana, saldre a algun lugar, me quedare en casa.. vagare por la calle sin sentido deseando fumarme una cajetilla de cigarros...(aunque ya deje el cigarro) .. mm cigarro descartado... o ire a visitar a mi madre, la mirare a los ojos y le dire en mis adentros sin que ella me pueda escuchar : "Necesito que me abrazes y me digas que todo estara bien, que mi corazon se repondra y que siempre estaras tu para protejerme de mi y mis errores"

Empiezo a extrañar a mi madre, pero noo ella no me puede ver triste porque se pondria triste tambien y mas aun sabiendo que no le dire el motivo de mi tristeza aunque me someta a una sesion de tortura.. y ella no puede ponerse triste por mi culpa.. asi que... mmm dormir todo el dia seria una buena opcion. ¿que demonios estoy escribiendo? .. SHiT ¡¡¡ mañana me reire de todo esto ¡¡¡

15.06.11

Esta mañana.. amaneci mas sola que nunca, mas triste y estafada que nunca, mas muerta en vida¡¡ que nunca.. el ¿porque?.. mm no es dificil de adivinar.. todo aquello que destroza tu corazon siempre termina por destrozar tus emociones y parte de tu vida, aunque esta solo sea por un tiempo, porque de eso si estoy segura.. mientras mas destruida y sola me siento es cuando mas cuenta me doy, de lo que soy capaz de hacer.. optar por derrumbarme una vez mas a lo largo de mi vida ya vivida.. o dejarme derrumbar por un momento para levantarme con mas ganas que nunca, lo cual es muy dificil, pero es una opcion tambien, la de levantarme otra vez. A pesar de todo creo que amar con la intensidad con la que yo lo hice vale la pena, demostrarme que aun soy capaz de amar con mis miedos incluidos, saber que aun soy un ser humano y a que pesar que hoy me sienta tan pero tan mal, a pesar que hoy no haya sido uno de mis mejores dias, se que tampoco sera el peor, vendran muchas mas personas y me lastimaran. No me queda mas remedio entonces, que aceptar lo bueno y lo malo que viene a mi, porque se que asi como a mi me lastiman, alguna vez a ellos tambien los lastimaron o los lastimaran. Y a lo mejor puede que sienta rencor pero hasta eso se disipa. Hasta el rencor hacia alguien se disipa con el tiempo porque el problema conmigo es que yo no puedo guardar rencor hacia alguien por mucho tiempo y mucho menos a alguien a quien he amado.. entonces solo podre regalarles un olvido.. la promesa de que olvidare que alguna vez existieron, que olvidare que alguna vez me senti de esta forma, porque el hoy puede doler demasiado, puede hacerme derramar lagrimas de la forma mas amarga posible, pero en un tiempo hacia adelante olvidaré, olvidare el porque ahora me derrumbo, hasta talvez me reire de esto.. no lo se.. pero mientras ese momento llegue, no me voy a derrumbar asi tan facil, me levantare y volvere a reconstruir mi vida y entonces olvidare porque hoy me siento tan sola, tan vacia y tan destruida. No caere en lamentaciones deprimentes porque no valen la pena.. no para esto. porque no he de sentirme mal.. yo no falle.. alguien aparte de mi falló.. entonces no vale la pena sentirme mal, pero si triste muy muy triste ahora y pasará yo se que pasará.. respirare hondo y volvere a empezar otra vez, como siempre lo he hecho.. siempre se puede.. empezar otra vez.

Q vida.. la mia ¡¡ (Reik)

Desahogate con tu blog¡¡ desahogate con tu blog ¡¡ sii ps.. tengo esa vocesita por dentro que me lo dice cada vez que me siento en estado Depresivo Nefasto Triste Sola Boluble y negativa .. osea YO generalmente y ultimamente.. cosa que no me ocurria tan seguido años atras, se ha vuelto cronico en mi con el paso del tiempo, no es que intente dar pena para nada.. es mas hasta yo me rio de mi estado y que me queda pues¡ malos sentimientos pensamientos e ideas negativas van creciendo en mi cual raices de un arbol que amenaza con crecer de aqui hasta el cielo.. pero me rio.. osea sin embargo me rio, me rio de mi estado lamentable, me rio de mis intentos fallidos de querer huir de mi, me rio de mi enredada mente que me hace sentir de un modo bien y de un modo mal.. de mis ganas de querer luchar contra la nada porque esque en realidad no hay nada.. en mal tiempo siempre sonrio para engañar a mi mente y jugar con mis personalidades.. y.. nada no le encuentro explicacion.. aveces quisiera probarlo todo.. quisiera sentir que es desahogarse de forma masoquista bebiendo todo lo que pueda hasta perder el conocimiento, fumandome o probando todas las drogas del mundo para saber si asi me logro sentir peor de lo que ya me siento o simplemente fumando mas de una cajetilla de cigarro sabiendo que me aproximo a una muerte segura.. pero lenta. o simplemente lo peor de todo: seguir siendo yo.. la misma chica, la tipica chica, que trabaja, tiene una vida mal vivida y un futuro incierto... unas ganas enormes de desaparecer o salir corriendo de esta lima que tan bien y mal me trata al mismo tiempo.. en fin.. esta es la actriz principal de esta obra, osea YO otra vez.. con mis interminables problemas existenciales y mis interminables sentimientos de "no soy nada" que probablemente se iran mas rato a dar una vuelta por la ciudad y volveran en otro momento a buscarme como siempre y me daran el encuentro en algun punto critico de mi vida y me abrazaran y me envolveran como viene haciendo siempre y cada vez con mas fuerza hasta que algun dia.. de tanta cercania queden impregnados en mi y dejen de dar esos paseos y permanezcan por siempre aqui conmigo haciendome la existencia de cuadritos y dejandome como siempre este mal sabor en el paladar de tanta tristesa e ironia con esta vida que jugo a darme parte de ella para luego cobrarme cada segundo vivido y respirado con creces e interes.





pd. Te amo mas k a mi misma M. y mas de lo que me odio en este momento. :S