20/10/11

Aveces cuando me siento triste y me parece que el mundo no es nada bonito, ni nada interesante, cuando las nuves negras bajan del cielo y se posan en mi cabeza, me bañan de ideas, me regalan historias tristes y finales infelices, termino entendiendo que no todas las personas nacieron para ser felices y que no todas nacieron para vivir lo que tenian que vivir.. me pongo a pensar ..( la mayor parte del tiempo cometemos errores y no damos marcha atras porque el miedo de saber que estamos equivocados es tan grande que termina envolviendonos tanto en ese error que deja de ser un error y se convierte en una opcion como si no tuvieramos otra salida y nos enceguece)... Y De pronto me encuentro alli mirando la nada y pensando en negro, pensando en mi vida, sintiendo que me ahogan las ganas enormes de desaparecer y entonces deseo salir de la tierra, buscar un espacio solo para mi donde no halla nada que me ate a la humanidad, donde el tiempo desaparezca y los sonidos pierdan tamaño, aveces solo deseo cerrar los ojos y no pensar en nada, envolver todos mis pensamientos, mis miedos, mi ira, mi tontedad y mezclar mis emociones y convertirlas en aves y simplemente dejarlas volar y verlas desaparecer en el cielo y regar tantas preguntas por el suelo y escuchar su eco de interrogantes sin sentido. Porq mis emociones son traicioneras mis pensamientos gozan con hacerme tropezar.. y luego me hago debil y me veo tan pequeñita tan chiquita casi al punto de desaparecer mientras deseo que asi sea.. mientras me abrazo a mis lagrimas y me sumergen en la oscuridad de la triteza y dejo mis fuerzar correr lejos de mi, me siento agotada dentro de paredes blancas, sin querer moverme, sin querer respirar, sin querer pensar, sin querer salir de alli.. cierro los ojos y deseo no despertar pero a medida que me quedo dormida empiezo a soñar y estoy en mi habitacion y se oyen ruidos afuera y se escucha a la gente hablar y me levanto de la cama y ... otra vez estoy viva, otra vez un nuevo dia.. tu estas a mi lado, y dia a dia..otra vez te vuelvo a amar, la tristeza se va a caminar y vuelvo a sentirme en paz.




Pd: "A mi soledad .. que aunque haya gente a mi alrededor nunca se va"

15/09/11

Que no puedo simplemente no estar sin ti, seria mucho mas fácil fingir que no te quiero porque asi te marcharias sin preguntar mas. Pero no es el caso, ya que el caso es que si te quiero y te quiero lo suficiente como para saber que se me haría un millón de años cada día porque imagino que el estar sin seria eterna melancolía aunque es posible que no lo merezcas, es posible que no hayas sido merecedor de todo cuanto pude haberte dado.. Pero es aun mas posible el hecho de saber que no viviría tranquila de pensar que no lo intente.. Que a lo mejor debí haberte dejado ir pero no lo hice, escogí arriesgarme contigo porque lo que sentí contigo no lo sentí nunca con nadie..talvez también porque me niego a pensar que todo esto q compartimos fue mentira. O talvez porque simplemente no puedo explicarlo. No sabría como, no tengo mas explicación que la que no doy, pero tengo mas razones y motivos para quedarme contigo que razones y motivos para dejar que te vayas y si me las preguntaras no sabría que decirte porque simplente no me se esas razones y esos motivos. Solo se que quiero estar contigo, que aun no digo basta y es que este tiempo contigo no me basta quiero mas de ti.. Necesito mas de ti.. necesito mas sentir, sentir si es verdad que me quieres, sentir mas de lo que siento y en el fondo lo siento siento que me quieres, asi como tambien siento aveces que no me quieres.. Y me confundo pero te quiero y aun te quiero cuando me confundo. Eso es lo que no se explicar..

07.08.11

Quiero cavar un hoyo, un hoyo enorme, que tenga metros y metros de profundidad, quiero cavar un hoyo y meterme alli junto con mis pensamientos, mis ideas, mis dudas, mis miedos... todo.

Quiero cavar un hoyo y desaparecer, llevarme el sin sabor de la vida conmigo,
quiero cavar un hoyo con el espacio sufiente para mi y mis complejidades,abrazar mis sueños muertos y bajar directo al abismo del olvido.

Quiero cavar un hoyo, un hoyo enorme y sin fín.. que me permita deslizarme eternamente, ataré a mi, aquellos recuerdos buenos y los llevare conmigo, los malos quedaran como sombras que deambulan por la cima inalcanzable.

Quiero cavar un hoyo, con mis propias manos, un hoyo que me pertenezca, que tenga mis marcas y sea solo mío, donde irá a parar tambien mi soledad y mi desilución, un hoyo que sea tan oscuro como lo fueron mis días en esta tierra, tan oscuro como esa voz que me llama.

Quiero cavar un hoyo, un hoyo enorme que me muestre consigo el olvido, para que quienes algun día me conocieron olviden que lo hicieron, para que aquellos que algun día me quicieron, olviden qué sintieron.

Quiero cavar Mi hoyo, que me pertenezca solo a mi, que me deje entrar solo a mi y refundirme en el con la mejor sonrisa que tenga y al final de ese hoyo hallar la paz y la promesa de sentirme libre al fin de esta vida que te arrastra al dolor, que con el dinero compra tu felicidad y tu tranquilidad.

Quiero cavar un hoyo y sera mi última labor aquí y mi ultimo sentir. Donde nadie nunca más se crea con el derecho de hacerme llorar, donde nadie nunca más me vuelva a lastimar, donde nadie nunca más me vuelva a reprochar mi forma de ser y mi forma de vivir...



Pd. i don't feel so fine =/

01/08/11

Y .. los dias pasan, los meses corren, los años vuelan y la vida simplemente se va. Se va porque no me quiere esperar, no le he pedido que me espere, pero espero que me espere.. y .. como puedes pedir algo a quien no da nada?...lo que si espero que me de es tiempo.. que lo de bien servido y para llevar, pero el tiempo tampoco da nada.. entonces me imagino que no debo esperar nada. Yo soy de las personas que no les gusta esperar, pero que aun asi espero, a regañadientes pero espero, aunque no es lo unico que no me gusta. hay muchas cosas que a mi no me gustan, como por ejemplo el maní.. El maní no me gusta porque..(bueno este era un secreto) .. ya no lo es.. no me gusta porque cuando era niñita.. y no esque se pueda ser niñota porque osea..¿quien es niñota? osea no hay niñota solo niñita. Bueno.. cuando era niñita comí un monton de mani confitado.. haa un montoooooon osea tanto tanto que termine vomitando hasta las tripas.. he ahí el porqué no me gusta el maní.. y no me gusta no solo porque no me guste sino que no me gusta porque he decidido que no me debe gustar.. y si tengo que decidir.. uy¡ porque que yo no soy de las personas que toman buenas decisiones, generalmente me equivoco y me equivoco casi todo el tiempo, y si no me equivoco entonces meto la pata y nose que es peor o nose si ambas cosas son iguales y por lo tanto ambas cosas son peores. Pero peor aun que peor es algo MUCHO PEOR como por ejemplo algo que sea mas malo que malo, a mi personalemente no me gusta muxo la gente mala y si es hombre peor.. porque entonces es Malo o nose y digo que no me gusta mucho porque a lo mejor me guste un poquito, y un poquito viene a ser la minima cantidad de mucho, porque si a mucho le quitamos un monton llega a ser poquito. Pero quien le puede decir a poquito que ser? ya esta pues¡ a nadie le gusta que le digan que debe de ser, quien puede obligarle a poquito SER poquito... nadie, a mi tampoco me gustaria que me obliguen algo que no quiera ser. Es que yo de chiquita queria ser veterinaria y a medida que pasaba el tiempo ya no quise ser veterinaria, queria ser otra cosa que no tenga que con muchos animales porque los animales.. sobre todo los animales marinos.. me dan miedo ( en especial el tiburón que hasta escribir su nombre me da miedo). muchoo miedo. Aunque yo le tengo miedo a muchas cosas y digo muchas cosas porque son en verdad muchas, muchas cosas, lo unico que no me da miedo es la oscuridad... bueno me da miedito aveces.. tiene sus ratos que si me da miedo y ratos en que no me da miedo, hay momentos en que la oscuridad me hace compañia y momentos que no. Pero a mi no me gusta la compañia tanto tanto, yo soy una persona solitaria que ama sus momentos de soledad, a no ser que lo comparta con alguien en especial, si se trata de compartir, entonces comparto.. por eso no me hago problemas.. pero quien no tiene problemas hoy en día? todos tenemos problemas, incluso yo tengo problemas pero aveces ni me importan pienso que no hay que darle tanta importancia a aquello que enrealidad no tiene tanta importancia.. ¿estare haciendo bien? pues no soy perfecta no hago bien las cosas, mi trabajo no me permite hacer cosas para empezar.. creo que en verdad necesito tiempo.. sí tiempo.. pero el tiempo no nada..entonces para que pedirle algo a alguien que no da nada?..


La vida es mas enredada..nose como se puede enredar tanto alguien..Que absurdo ¡ solo las redes se enredan y se enredan entre si porque ...................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................



Pd. ¿?

26/07/11

A estas alturas de mi vida, he de comprender que no soy buena para mantener una relacion, no fui hecha para la vida conyugal, pesa sobre mi una extraña y rara maldicion que debo estar pagando por algun motivo del cual no tengo ni idea.. ni tengo conocimiento algun de el PORQUE ¡ solo se que aquí lo tengo, no soy una buena chica de.. ni una buena pareja de.. ni la mejor enamorada o novia de.. lo admito. Todo cuanto me pase mientras que sea negativo es por alguna razon.. considerando claro está, que generalmente me pasan cosas negativas. Mi vida no es mala, tampoco es buena.. y el graaaan problema es ese, que NO es BUENA, lo es en instantes, en instantes como cuando no estoy sola, como cuando mi maldicion me engaña y me hace creer que se ha ido y me deja ser feliz con "esa" persona. Pero luego vuelve otra vez para hacerme ver que aun esta aquí, que no me ha dejado ni me dejará. Quejas aparte.. no me quejo, esto se llama Aceptación. Y esta bien, lo acepto humildemente. No sere feliz contigo pero tampoco lo sere sin ti.. mm nop si era feliz contigo, pero tu no eras feliz conmigo he ahí el detalle.. esto se llama Aceptación.

¿Volvere a ser feliz como lo era contigo? .. a lo mejor si.. a lo mejor .. NO. Pero Sé que me faltó, me faltaron mas detalles, me faltó ser mas considerada, me faltó ser mas cariñosa, me faltó pensar mas en ti menos en mi, me faltó comprensión, me faltó escucharte mas, me faltó mirarte mas, me faltó besarte mas, me faltó tiempo, me falto ser mas normal, me faltó de todo un poco. Pero a tí tambien te faltaron cosas. Asi que.. esto no es represalia NO, no es lamentación. Es Aceptación. no nos fue muy bien que digamos, pero tampoco nos fue tan mal. y si lo miró asi.. como lo que viví no volvera entonces pienso.. de esa manera, no volveré a ser feliz.

Conocerte no estuvo mal.. Pienso en la expresión "conocerte" y me falto conocerte más, y te falto conocerme más. Y me gusto conocerte, pienso en "conocerte" y sonrío =) porque conocerte fue la mejor parte de mi vida, la mejor historia que puedo contar y seguramente a pesar de lo "malito" que pudimos tener, siempre el conocerte me hará sonreir. Porque conocerte fue un nivel mas, un mundo mas, un tomo grueso mas.. de eso que antes me gustaba leer. Tú tan impredecible.. y yo queriendo conocerte más.. que irónico. =) .. sonrío porque aunque haya sido poquito.. te conocí.. y conocerte fue lo mejor que me pudo pasar.

Asi que.. no soy buena para amar. Tampoco soy buena para olvidar. no soy buena para estar contigo ni soy buena para estar sin ti. No soy buena para llorar pero no puedo evitar llorar por tí. No soy buena para escribir lo que siento pero no puedo dejar de escribir. no fui buena para aceptar perderte pero tampoco fuí buena para retenerte aquí... no, no soy buena para vivir sin tí asi como tampoco soy buena para rogarte que permanezcas junto a mi.. soy como soy, soy lo que soy. Y lamento tanto no haber nacido con la suerte de ser buena para ti..





Pd. "Dicen que el que ama deja ir.. y a mi siempre me parecio estúpido
pensar como los demás y no por eso te dejo ir..
sino porque.. Tu no quieres volver"


=/

Jimmy (17.07.11)

Por la forma en la que apareciste en mi vida
Por como te conoci
por tu peculiar forma de sentir
Por como hiciste que me enamorara de ti
por tu manera de ser
Por tus conflictivas personalidades
Por tu forma de pensar
Por la facilidad con que tomas la vida
Por tu manera de odiar el mundo
Por tu mirada seria
Por tu sonrisa
Por tus ojos pequeños
Por tus manos grandes
Por como tomas mis manos
Por tu forma de quererme
Por la forma en la que me besas
Por como me haces sentir
Por la paciencia que me tienes
Por quien eres cuando estas conmigo
Por quien soy cuando estoy contigo
Por como me dejas y me tomas
Por como me derrumbas y me levantas
Por como te apoderas de mi vida
Por todo lo que me entregas
Por hacerme sentir viva
Por convertir cada momento, en el mejor momento
Por darme felicidad y ser mi felicidad
Por existir
Por ti, por mi.
Por que Te Amo asi

Por todo lo que jamas podre decir... porque ni mil vidas bastarian para disfrutar los momentos junto a ti. Por todo y mas de todo. No dejare de amarte y adorarte ni un segundo de mi vida. Sabes que mi corazon te pertenece y aunque hoy es tu cumpleaños, la que recibe el regalo soy yo... porque te tengo junto a mi.


Pd. Feliz Cumpleaños mi Amor =)

Broken Heart

Cuando veas un corazon tirado en el piso, solo, maltratado y pidiendo ayuda.. no te pares a mirar y mucho menos a ayudar. porque es atrayente y su agonia seduce, su sufrimiento te envuelve y caes atrapado secando sus lagrimas de sangre, cociendo los pedazos desparramados, virtiendo tu propia sangre para compensar su perdida, mezclando su dolor con el tuyo, desgarrando pedazos de tu propio corazon para completar sus agujeros. pierdes tu propio rumbo y te enlazas a el, a su destino, a su porvenir y le brindas pequeños sorbos de esperanza para refrescarlo, das lo mejor de ti contal de no verlo sufrir mas. Hasta que sin pensarlo te miras junto a el y te das cuenta que estas en su misma condicion, que tambien estas alli en el piso, que tambien te estas desangrando, que agonizas a su lado. Descubres que tu nunca llegaste completa sino que venias lastimada casi como el, pero era tanto tu deseo de salvarlo que creiste estar completa y deseaste darle parte de ti sin ver que deshacias lo poco que te quedaba para completar los daños de el.

Pero.. esa no es la peor parte, porque tienes que verlo despues. levantandose poco a poco, con las heridas ya cicatrizadas, ahora eres tu quien le inspira lastima, tu triste estado, tus heridas y tus restos. Luego te sonrie te mira, ta aparte a un lado y se va tranquilamente sin decir nada.. Lo ves alejarse sin voltear atras.. Se llevo toda tu esperanza, tus planes y sueños. ya no eres nadie para el.. sigues mirando y lo ves desaparecer.

Que Ingenua ¡¡¡ Ahora eres tu quien esta alli .. tirada, maltratada y pidiendo ayuda.


PD: Sin posdata.

HOY ( 15/07/11 )

Hoy... no me soporto ni a mi misma ni a la extraña forma en que me gusta vivir, odio mi maldita independencia, debi haberme quedado metida dentro del vientre de mi madre y no debi haber salido nunca. Debi haberme quedado dentro, quietecita y enroscada en posicion fetal, calientita y protegida durmiendo todo el tiempo, ausente de la vida exterior que todos los dias defeca humanos de mierda¡

Hoy... no es hoy, es un dia cualquiera, como un dia en que no existo para nadie pero existo para mi, que maquillo una vida ambarrada de monotonia pendiendo de un hilo bajo mi maldita paciencia, como si fuera a esperar algo que nunca llegara, hoy no es hoy es simplemente ayer porque este dia no lo viví, me converti en una mediocre tirada en la cama esperando que la vida la pase por encima, odiando las horas que nos ponen margen y regimen de existencia. Hoy odie el tiempo tambien.

Hoy.. la vida se volvio a reir en mi cara, la felicidad volvio a levantarme hacia lo alto de un edificio y me dejo caer, Hoy el cielo lloro no de tristeza sino de rabia.. el cielo tambien siente como yo, el sol brillo sin ganas y la luna no quizo salir a trabajar. hoy es simplemente existencia falsa sin motivo ni razon.

Hoy.. ni tus ojos me alumbrarian, ni tu sonrisa alegraria mi dia, ni tus brazos serian mi soporte, ni tus besos frenarian las blasfemias que salen de mi boca. Hoy ni tus Te Amo reducirian el odio que siento por mi, ni tus lagrimas podrian siquiera apagar esta llama encendida de furia, rencor y melancolia. Hoy tengo de sobra el existir, me cuesta respirar y no me sirve mas vivir.


Pd. Ya no es hoy.. es Mañana =O

16.06.de nose que AÑOO

Estoy tan mal, que me siento bien.. olvide que el dolor es deleitable.. hasta el punto de hacerte insensible al mismo. Porque el dolor del alma te vuelve indestructible ante cualquier dolor fisico..ademas no sientes hambre.. y no te da sueño, almenos a mi.. me hace deambular como robot, cuando hablo con la gente le sonrio más, es todo lo contrario de como me siento por dentro.. entonces siento que me siento bien.. y claro a lo mejor si me siento bien con la gente.. todo esta en que me quede sola, me quedo sola y de pronto me siento mal.. peor que mal, malísimamente mal, y lo extraño esque saboreo este sentimiento, me da por escribir estupideces como las que escribo en estos momentos, lo cual no es raro..pensandolo bien, yo siempre escribo estupideces, solo que estas estupideces son mas estupidas que mis estupideces pasadas, entonces todo se revuelve en una mescolanza de estupides y palabras sin sentido y puaj¡¡ un desastre total.... un desastre como mi vida, todo fuera de sitio.. como mis pensamientos.. todo complicado.. como yo.... y me da por extrañar, añorar, y necesitar. pero como yo soy en parte totalmente desconocida por mi.. nose cual sera mi reaccion mas tarde, nose si simplemente dormire escuchando musica, me pondre a llorar, pensare una y mil cosas sin poder dormir o solo me pondre a ver television, si es que hubiera algo interesante que ver... nose que voy a hacer mañana.. nose que pensare mañana, saldre a algun lugar, me quedare en casa.. vagare por la calle sin sentido deseando fumarme una cajetilla de cigarros...(aunque ya deje el cigarro) .. mm cigarro descartado... o ire a visitar a mi madre, la mirare a los ojos y le dire en mis adentros sin que ella me pueda escuchar : "Necesito que me abrazes y me digas que todo estara bien, que mi corazon se repondra y que siempre estaras tu para protejerme de mi y mis errores"

Empiezo a extrañar a mi madre, pero noo ella no me puede ver triste porque se pondria triste tambien y mas aun sabiendo que no le dire el motivo de mi tristeza aunque me someta a una sesion de tortura.. y ella no puede ponerse triste por mi culpa.. asi que... mmm dormir todo el dia seria una buena opcion. ¿que demonios estoy escribiendo? .. SHiT ¡¡¡ mañana me reire de todo esto ¡¡¡

15.06.11

Esta mañana.. amaneci mas sola que nunca, mas triste y estafada que nunca, mas muerta en vida¡¡ que nunca.. el ¿porque?.. mm no es dificil de adivinar.. todo aquello que destroza tu corazon siempre termina por destrozar tus emociones y parte de tu vida, aunque esta solo sea por un tiempo, porque de eso si estoy segura.. mientras mas destruida y sola me siento es cuando mas cuenta me doy, de lo que soy capaz de hacer.. optar por derrumbarme una vez mas a lo largo de mi vida ya vivida.. o dejarme derrumbar por un momento para levantarme con mas ganas que nunca, lo cual es muy dificil, pero es una opcion tambien, la de levantarme otra vez. A pesar de todo creo que amar con la intensidad con la que yo lo hice vale la pena, demostrarme que aun soy capaz de amar con mis miedos incluidos, saber que aun soy un ser humano y a que pesar que hoy me sienta tan pero tan mal, a pesar que hoy no haya sido uno de mis mejores dias, se que tampoco sera el peor, vendran muchas mas personas y me lastimaran. No me queda mas remedio entonces, que aceptar lo bueno y lo malo que viene a mi, porque se que asi como a mi me lastiman, alguna vez a ellos tambien los lastimaron o los lastimaran. Y a lo mejor puede que sienta rencor pero hasta eso se disipa. Hasta el rencor hacia alguien se disipa con el tiempo porque el problema conmigo es que yo no puedo guardar rencor hacia alguien por mucho tiempo y mucho menos a alguien a quien he amado.. entonces solo podre regalarles un olvido.. la promesa de que olvidare que alguna vez existieron, que olvidare que alguna vez me senti de esta forma, porque el hoy puede doler demasiado, puede hacerme derramar lagrimas de la forma mas amarga posible, pero en un tiempo hacia adelante olvidaré, olvidare el porque ahora me derrumbo, hasta talvez me reire de esto.. no lo se.. pero mientras ese momento llegue, no me voy a derrumbar asi tan facil, me levantare y volvere a reconstruir mi vida y entonces olvidare porque hoy me siento tan sola, tan vacia y tan destruida. No caere en lamentaciones deprimentes porque no valen la pena.. no para esto. porque no he de sentirme mal.. yo no falle.. alguien aparte de mi falló.. entonces no vale la pena sentirme mal, pero si triste muy muy triste ahora y pasará yo se que pasará.. respirare hondo y volvere a empezar otra vez, como siempre lo he hecho.. siempre se puede.. empezar otra vez.

Q vida.. la mia ¡¡ (Reik)

Desahogate con tu blog¡¡ desahogate con tu blog ¡¡ sii ps.. tengo esa vocesita por dentro que me lo dice cada vez que me siento en estado Depresivo Nefasto Triste Sola Boluble y negativa .. osea YO generalmente y ultimamente.. cosa que no me ocurria tan seguido años atras, se ha vuelto cronico en mi con el paso del tiempo, no es que intente dar pena para nada.. es mas hasta yo me rio de mi estado y que me queda pues¡ malos sentimientos pensamientos e ideas negativas van creciendo en mi cual raices de un arbol que amenaza con crecer de aqui hasta el cielo.. pero me rio.. osea sin embargo me rio, me rio de mi estado lamentable, me rio de mis intentos fallidos de querer huir de mi, me rio de mi enredada mente que me hace sentir de un modo bien y de un modo mal.. de mis ganas de querer luchar contra la nada porque esque en realidad no hay nada.. en mal tiempo siempre sonrio para engañar a mi mente y jugar con mis personalidades.. y.. nada no le encuentro explicacion.. aveces quisiera probarlo todo.. quisiera sentir que es desahogarse de forma masoquista bebiendo todo lo que pueda hasta perder el conocimiento, fumandome o probando todas las drogas del mundo para saber si asi me logro sentir peor de lo que ya me siento o simplemente fumando mas de una cajetilla de cigarro sabiendo que me aproximo a una muerte segura.. pero lenta. o simplemente lo peor de todo: seguir siendo yo.. la misma chica, la tipica chica, que trabaja, tiene una vida mal vivida y un futuro incierto... unas ganas enormes de desaparecer o salir corriendo de esta lima que tan bien y mal me trata al mismo tiempo.. en fin.. esta es la actriz principal de esta obra, osea YO otra vez.. con mis interminables problemas existenciales y mis interminables sentimientos de "no soy nada" que probablemente se iran mas rato a dar una vuelta por la ciudad y volveran en otro momento a buscarme como siempre y me daran el encuentro en algun punto critico de mi vida y me abrazaran y me envolveran como viene haciendo siempre y cada vez con mas fuerza hasta que algun dia.. de tanta cercania queden impregnados en mi y dejen de dar esos paseos y permanezcan por siempre aqui conmigo haciendome la existencia de cuadritos y dejandome como siempre este mal sabor en el paladar de tanta tristesa e ironia con esta vida que jugo a darme parte de ella para luego cobrarme cada segundo vivido y respirado con creces e interes.





pd. Te amo mas k a mi misma M. y mas de lo que me odio en este momento. :S

InSanE

Quiero expresar lo que tengo en el estomago =) sip.. en el estomago, quiero expresartelo a ti... esque tengo algo en el estomago... debe haber todo un nido de maripositas o murcielaguitos.. pero ojo¡¡ solo aparecen cuando tu estas.. tu nunca estas pero estas.. cuando hablas conmigo estas.. estas a mi lado sentadito aqui escuchandome hablar estupideces y diciendome que tu tambien dices estupideces... y sabes que? mm a mi me gustan tus estupideces, y me gusta como te ries, me gusta que te rias.. y cuando ries siento esos murcielaguitos (que seguramente deben ser emos) en el estomago, pero del estomago luego sube al corazon..mm muy raro no ?? jaja- invacion de animalitos siguiendo una travesia del estomago al corazon- ..mm yo que pense que ya no tenia corazon..a lo mejor me estoy robando un pedacito del tuyo y pienso que es mio o a lo mejor.. el mio estaba muriendo y tu lo reviviste.. mmm nose ni que hablo.. mm esque nose como decirte..mm o repetirte-- que me gustas, que me encanta tu alma medio oscura y solitaria, me encanta tu forma de ser, me encantas hasta cuando reniegas y odias al mundo entero.. aun asi me encantas, con tu espiritu de niño malo,. Jamas pense que en el mundo existiera alguien como tu y aunque no te lo creas "eres especial" mas de lo que yo pueda expresar..y me siento muy pero muy afortunada de haber sido una de las personas en el mundo que conoce tu existencia porque no importa que pase mas adelante conmigo o contigo, el simple hecho de saber que alguien como tu existe ya es un privilegio..y el saber que yo, una desafortunada tipa con la mala suerte pisandole los talones tras de si, tuvo la dicha de conocerte..me hace no sentirme tan desafortunada..

Gracias por encontrame en esta vida desastrosa y sacarme del tumulto destructivo, gracias por hacerme sentir humana cada dia de mi vida, por ser esa luz en mi oscuridad a la que estoy segura seguiria hasta el fin de mis dias, por ser ese motorcito que me empuja hacia adelante, por hacerme sonreir, eres un regalo que no merezco y sin embargo te tengo conmigo.. y no sabes lo feliz que eso me hace, aun, despues de todo puedo creer que la felicidad existe y se oculta tras de alguien, o en alguien. y sí.. la felicidad existe. MI felicidad existe.. porque Mi felicidad eres tu.

DIAGNOSTICO : RESERVADO

Hace meses que no entro a postear algo bueno, ya no uso mi blog como un diario o algo parecido como solia hacerlo. le perdi mucho interes a la escritura, que ni siquiera es escritura.. es "Tecleadura" por que con esta era moderna ya no se escribe, se Teclea. Le he perdido el gusto de contar mis anecdotas diarias poco interesantes a este blog.. ya no suelo ser narrativa ni bromista, mi vida ah cambiado demasiado, ¿yo ?.. no lo se a lo mejor tambien he cambiado pero por dentro sigo siendo la misma supongo.. no me diferencio mucho a mi yo anterior, las cosas que hago tampoco pero las cosas que me pasan buenas o malas.. malas sobre todo (porque yo suelo ser una iman con la mala suerte y viene a hacia mi sin que la llame "maldita mala suerte") son cada vez peores.. la Insoportable monotonia que me rodea diariamente, la soledad que ya es casi familiar mia y dentro de poco llevara mi apellido. El aburrimiento (inquilino indeseable), mi falta de interes en la vida que cada vez es mas cronica, y mmm mi querido amigo el cansansio... "los 5 fantasticos" que se han apoderado de mi patetica vida.. no me dejan hacer ni decir nada, he dejado de tener vida propia le pertenezco al abandono. Soy un alma vagabunda que por alguna extraña e inexplicable razon sigue viva.

¡Cambios? .. mm ninguno por el momento, todo parece seguir su curso, como un barco que se dirije a su destino lentamente en el mar, no hay desvios, no hay rutas alternas, no hay rompe muelles siquiera, no hay señales de STOP, todo me resulta tan patetico.. es un bosque sombrio, necesito salir de aqui, liberarme de mi cuerpo, tener paz, necesito mis vacaciones de la vida, vacaciones no pagadas y sin retorno, mi vida esta llena de agujeros, no hay motivos, no hay razones, no hay metas, no hay amores, no hay sueños ni esperanzas, todo se reduce a NADA, que triste.. tonta ¡¡¡ para que sigues aqui?? no obtendras nada.. el destino no te reservo nada, no estas en la lista, nisiquiera perteneces aqui.. ¡¡.. TonTA

¿enfermedades? es probable que si, ojala ellas logren lo que yo no. mi enfermerdad mas cronica es la estupidez¡¡ .. porque a pesar de todo siempre hago estupideces..

En sintesis... que soy yo ? y que hago aqui?.. donde estoy parada? adonde me dirijo?.. soy un especimen raro de la vida??.. un Bing sin su Bang?. imposible de encajar.. la otra mitad sin su mitad?.. ashhhhhh ¡¡¡¡ Absurda vida.. cuanto mas me soportaras ?? .. Como dice el titulo.. MI PRONOSTICO es RESERVADO