Esta mañana.. amaneci mas sola que nunca, mas triste y estafada que nunca, mas muerta en vida¡¡ que nunca.. el ¿porque?.. mm no es dificil de adivinar.. todo aquello que destroza tu corazon siempre termina por destrozar tus emociones y parte de tu vida, aunque esta solo sea por un tiempo, porque de eso si estoy segura.. mientras mas destruida y sola me siento es cuando mas cuenta me doy, de lo que soy capaz de hacer.. optar por derrumbarme una vez mas a lo largo de mi vida ya vivida.. o dejarme derrumbar por un momento para levantarme con mas ganas que nunca, lo cual es muy dificil, pero es una opcion tambien, la de levantarme otra vez. A pesar de todo creo que amar con la intensidad con la que yo lo hice vale la pena, demostrarme que aun soy capaz de amar con mis miedos incluidos, saber que aun soy un ser humano y a que pesar que hoy me sienta tan pero tan mal, a pesar que hoy no haya sido uno de mis mejores dias, se que tampoco sera el peor, vendran muchas mas personas y me lastimaran. No me queda mas remedio entonces, que aceptar lo bueno y lo malo que viene a mi, porque se que asi como a mi me lastiman, alguna vez a ellos tambien los lastimaron o los lastimaran. Y a lo mejor puede que sienta rencor pero hasta eso se disipa. Hasta el rencor hacia alguien se disipa con el tiempo porque el problema conmigo es que yo no puedo guardar rencor hacia alguien por mucho tiempo y mucho menos a alguien a quien he amado.. entonces solo podre regalarles un olvido.. la promesa de que olvidare que alguna vez existieron, que olvidare que alguna vez me senti de esta forma, porque el hoy puede doler demasiado, puede hacerme derramar lagrimas de la forma mas amarga posible, pero en un tiempo hacia adelante olvidaré, olvidare el porque ahora me derrumbo, hasta talvez me reire de esto.. no lo se.. pero mientras ese momento llegue, no me voy a derrumbar asi tan facil, me levantare y volvere a reconstruir mi vida y entonces olvidare porque hoy me siento tan sola, tan vacia y tan destruida. No caere en lamentaciones deprimentes porque no valen la pena.. no para esto. porque no he de sentirme mal.. yo no falle.. alguien aparte de mi falló.. entonces no vale la pena sentirme mal, pero si triste muy muy triste ahora y pasará yo se que pasará.. respirare hondo y volvere a empezar otra vez, como siempre lo he hecho.. siempre se puede.. empezar otra vez.
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