26/07/11

A estas alturas de mi vida, he de comprender que no soy buena para mantener una relacion, no fui hecha para la vida conyugal, pesa sobre mi una extraña y rara maldicion que debo estar pagando por algun motivo del cual no tengo ni idea.. ni tengo conocimiento algun de el PORQUE ¡ solo se que aquí lo tengo, no soy una buena chica de.. ni una buena pareja de.. ni la mejor enamorada o novia de.. lo admito. Todo cuanto me pase mientras que sea negativo es por alguna razon.. considerando claro está, que generalmente me pasan cosas negativas. Mi vida no es mala, tampoco es buena.. y el graaaan problema es ese, que NO es BUENA, lo es en instantes, en instantes como cuando no estoy sola, como cuando mi maldicion me engaña y me hace creer que se ha ido y me deja ser feliz con "esa" persona. Pero luego vuelve otra vez para hacerme ver que aun esta aquí, que no me ha dejado ni me dejará. Quejas aparte.. no me quejo, esto se llama Aceptación. Y esta bien, lo acepto humildemente. No sere feliz contigo pero tampoco lo sere sin ti.. mm nop si era feliz contigo, pero tu no eras feliz conmigo he ahí el detalle.. esto se llama Aceptación.

¿Volvere a ser feliz como lo era contigo? .. a lo mejor si.. a lo mejor .. NO. Pero Sé que me faltó, me faltaron mas detalles, me faltó ser mas considerada, me faltó ser mas cariñosa, me faltó pensar mas en ti menos en mi, me faltó comprensión, me faltó escucharte mas, me faltó mirarte mas, me faltó besarte mas, me faltó tiempo, me falto ser mas normal, me faltó de todo un poco. Pero a tí tambien te faltaron cosas. Asi que.. esto no es represalia NO, no es lamentación. Es Aceptación. no nos fue muy bien que digamos, pero tampoco nos fue tan mal. y si lo miró asi.. como lo que viví no volvera entonces pienso.. de esa manera, no volveré a ser feliz.

Conocerte no estuvo mal.. Pienso en la expresión "conocerte" y me falto conocerte más, y te falto conocerme más. Y me gusto conocerte, pienso en "conocerte" y sonrío =) porque conocerte fue la mejor parte de mi vida, la mejor historia que puedo contar y seguramente a pesar de lo "malito" que pudimos tener, siempre el conocerte me hará sonreir. Porque conocerte fue un nivel mas, un mundo mas, un tomo grueso mas.. de eso que antes me gustaba leer. Tú tan impredecible.. y yo queriendo conocerte más.. que irónico. =) .. sonrío porque aunque haya sido poquito.. te conocí.. y conocerte fue lo mejor que me pudo pasar.

Asi que.. no soy buena para amar. Tampoco soy buena para olvidar. no soy buena para estar contigo ni soy buena para estar sin ti. No soy buena para llorar pero no puedo evitar llorar por tí. No soy buena para escribir lo que siento pero no puedo dejar de escribir. no fui buena para aceptar perderte pero tampoco fuí buena para retenerte aquí... no, no soy buena para vivir sin tí asi como tampoco soy buena para rogarte que permanezcas junto a mi.. soy como soy, soy lo que soy. Y lamento tanto no haber nacido con la suerte de ser buena para ti..





Pd. "Dicen que el que ama deja ir.. y a mi siempre me parecio estúpido
pensar como los demás y no por eso te dejo ir..
sino porque.. Tu no quieres volver"


=/

Jimmy (17.07.11)

Por la forma en la que apareciste en mi vida
Por como te conoci
por tu peculiar forma de sentir
Por como hiciste que me enamorara de ti
por tu manera de ser
Por tus conflictivas personalidades
Por tu forma de pensar
Por la facilidad con que tomas la vida
Por tu manera de odiar el mundo
Por tu mirada seria
Por tu sonrisa
Por tus ojos pequeños
Por tus manos grandes
Por como tomas mis manos
Por tu forma de quererme
Por la forma en la que me besas
Por como me haces sentir
Por la paciencia que me tienes
Por quien eres cuando estas conmigo
Por quien soy cuando estoy contigo
Por como me dejas y me tomas
Por como me derrumbas y me levantas
Por como te apoderas de mi vida
Por todo lo que me entregas
Por hacerme sentir viva
Por convertir cada momento, en el mejor momento
Por darme felicidad y ser mi felicidad
Por existir
Por ti, por mi.
Por que Te Amo asi

Por todo lo que jamas podre decir... porque ni mil vidas bastarian para disfrutar los momentos junto a ti. Por todo y mas de todo. No dejare de amarte y adorarte ni un segundo de mi vida. Sabes que mi corazon te pertenece y aunque hoy es tu cumpleaños, la que recibe el regalo soy yo... porque te tengo junto a mi.


Pd. Feliz Cumpleaños mi Amor =)

Broken Heart

Cuando veas un corazon tirado en el piso, solo, maltratado y pidiendo ayuda.. no te pares a mirar y mucho menos a ayudar. porque es atrayente y su agonia seduce, su sufrimiento te envuelve y caes atrapado secando sus lagrimas de sangre, cociendo los pedazos desparramados, virtiendo tu propia sangre para compensar su perdida, mezclando su dolor con el tuyo, desgarrando pedazos de tu propio corazon para completar sus agujeros. pierdes tu propio rumbo y te enlazas a el, a su destino, a su porvenir y le brindas pequeños sorbos de esperanza para refrescarlo, das lo mejor de ti contal de no verlo sufrir mas. Hasta que sin pensarlo te miras junto a el y te das cuenta que estas en su misma condicion, que tambien estas alli en el piso, que tambien te estas desangrando, que agonizas a su lado. Descubres que tu nunca llegaste completa sino que venias lastimada casi como el, pero era tanto tu deseo de salvarlo que creiste estar completa y deseaste darle parte de ti sin ver que deshacias lo poco que te quedaba para completar los daños de el.

Pero.. esa no es la peor parte, porque tienes que verlo despues. levantandose poco a poco, con las heridas ya cicatrizadas, ahora eres tu quien le inspira lastima, tu triste estado, tus heridas y tus restos. Luego te sonrie te mira, ta aparte a un lado y se va tranquilamente sin decir nada.. Lo ves alejarse sin voltear atras.. Se llevo toda tu esperanza, tus planes y sueños. ya no eres nadie para el.. sigues mirando y lo ves desaparecer.

Que Ingenua ¡¡¡ Ahora eres tu quien esta alli .. tirada, maltratada y pidiendo ayuda.


PD: Sin posdata.

HOY ( 15/07/11 )

Hoy... no me soporto ni a mi misma ni a la extraña forma en que me gusta vivir, odio mi maldita independencia, debi haberme quedado metida dentro del vientre de mi madre y no debi haber salido nunca. Debi haberme quedado dentro, quietecita y enroscada en posicion fetal, calientita y protegida durmiendo todo el tiempo, ausente de la vida exterior que todos los dias defeca humanos de mierda¡

Hoy... no es hoy, es un dia cualquiera, como un dia en que no existo para nadie pero existo para mi, que maquillo una vida ambarrada de monotonia pendiendo de un hilo bajo mi maldita paciencia, como si fuera a esperar algo que nunca llegara, hoy no es hoy es simplemente ayer porque este dia no lo viví, me converti en una mediocre tirada en la cama esperando que la vida la pase por encima, odiando las horas que nos ponen margen y regimen de existencia. Hoy odie el tiempo tambien.

Hoy.. la vida se volvio a reir en mi cara, la felicidad volvio a levantarme hacia lo alto de un edificio y me dejo caer, Hoy el cielo lloro no de tristeza sino de rabia.. el cielo tambien siente como yo, el sol brillo sin ganas y la luna no quizo salir a trabajar. hoy es simplemente existencia falsa sin motivo ni razon.

Hoy.. ni tus ojos me alumbrarian, ni tu sonrisa alegraria mi dia, ni tus brazos serian mi soporte, ni tus besos frenarian las blasfemias que salen de mi boca. Hoy ni tus Te Amo reducirian el odio que siento por mi, ni tus lagrimas podrian siquiera apagar esta llama encendida de furia, rencor y melancolia. Hoy tengo de sobra el existir, me cuesta respirar y no me sirve mas vivir.


Pd. Ya no es hoy.. es Mañana =O

16.06.de nose que AÑOO

Estoy tan mal, que me siento bien.. olvide que el dolor es deleitable.. hasta el punto de hacerte insensible al mismo. Porque el dolor del alma te vuelve indestructible ante cualquier dolor fisico..ademas no sientes hambre.. y no te da sueño, almenos a mi.. me hace deambular como robot, cuando hablo con la gente le sonrio más, es todo lo contrario de como me siento por dentro.. entonces siento que me siento bien.. y claro a lo mejor si me siento bien con la gente.. todo esta en que me quede sola, me quedo sola y de pronto me siento mal.. peor que mal, malísimamente mal, y lo extraño esque saboreo este sentimiento, me da por escribir estupideces como las que escribo en estos momentos, lo cual no es raro..pensandolo bien, yo siempre escribo estupideces, solo que estas estupideces son mas estupidas que mis estupideces pasadas, entonces todo se revuelve en una mescolanza de estupides y palabras sin sentido y puaj¡¡ un desastre total.... un desastre como mi vida, todo fuera de sitio.. como mis pensamientos.. todo complicado.. como yo.... y me da por extrañar, añorar, y necesitar. pero como yo soy en parte totalmente desconocida por mi.. nose cual sera mi reaccion mas tarde, nose si simplemente dormire escuchando musica, me pondre a llorar, pensare una y mil cosas sin poder dormir o solo me pondre a ver television, si es que hubiera algo interesante que ver... nose que voy a hacer mañana.. nose que pensare mañana, saldre a algun lugar, me quedare en casa.. vagare por la calle sin sentido deseando fumarme una cajetilla de cigarros...(aunque ya deje el cigarro) .. mm cigarro descartado... o ire a visitar a mi madre, la mirare a los ojos y le dire en mis adentros sin que ella me pueda escuchar : "Necesito que me abrazes y me digas que todo estara bien, que mi corazon se repondra y que siempre estaras tu para protejerme de mi y mis errores"

Empiezo a extrañar a mi madre, pero noo ella no me puede ver triste porque se pondria triste tambien y mas aun sabiendo que no le dire el motivo de mi tristeza aunque me someta a una sesion de tortura.. y ella no puede ponerse triste por mi culpa.. asi que... mmm dormir todo el dia seria una buena opcion. ¿que demonios estoy escribiendo? .. SHiT ¡¡¡ mañana me reire de todo esto ¡¡¡

15.06.11

Esta mañana.. amaneci mas sola que nunca, mas triste y estafada que nunca, mas muerta en vida¡¡ que nunca.. el ¿porque?.. mm no es dificil de adivinar.. todo aquello que destroza tu corazon siempre termina por destrozar tus emociones y parte de tu vida, aunque esta solo sea por un tiempo, porque de eso si estoy segura.. mientras mas destruida y sola me siento es cuando mas cuenta me doy, de lo que soy capaz de hacer.. optar por derrumbarme una vez mas a lo largo de mi vida ya vivida.. o dejarme derrumbar por un momento para levantarme con mas ganas que nunca, lo cual es muy dificil, pero es una opcion tambien, la de levantarme otra vez. A pesar de todo creo que amar con la intensidad con la que yo lo hice vale la pena, demostrarme que aun soy capaz de amar con mis miedos incluidos, saber que aun soy un ser humano y a que pesar que hoy me sienta tan pero tan mal, a pesar que hoy no haya sido uno de mis mejores dias, se que tampoco sera el peor, vendran muchas mas personas y me lastimaran. No me queda mas remedio entonces, que aceptar lo bueno y lo malo que viene a mi, porque se que asi como a mi me lastiman, alguna vez a ellos tambien los lastimaron o los lastimaran. Y a lo mejor puede que sienta rencor pero hasta eso se disipa. Hasta el rencor hacia alguien se disipa con el tiempo porque el problema conmigo es que yo no puedo guardar rencor hacia alguien por mucho tiempo y mucho menos a alguien a quien he amado.. entonces solo podre regalarles un olvido.. la promesa de que olvidare que alguna vez existieron, que olvidare que alguna vez me senti de esta forma, porque el hoy puede doler demasiado, puede hacerme derramar lagrimas de la forma mas amarga posible, pero en un tiempo hacia adelante olvidaré, olvidare el porque ahora me derrumbo, hasta talvez me reire de esto.. no lo se.. pero mientras ese momento llegue, no me voy a derrumbar asi tan facil, me levantare y volvere a reconstruir mi vida y entonces olvidare porque hoy me siento tan sola, tan vacia y tan destruida. No caere en lamentaciones deprimentes porque no valen la pena.. no para esto. porque no he de sentirme mal.. yo no falle.. alguien aparte de mi falló.. entonces no vale la pena sentirme mal, pero si triste muy muy triste ahora y pasará yo se que pasará.. respirare hondo y volvere a empezar otra vez, como siempre lo he hecho.. siempre se puede.. empezar otra vez.

Q vida.. la mia ¡¡ (Reik)

Desahogate con tu blog¡¡ desahogate con tu blog ¡¡ sii ps.. tengo esa vocesita por dentro que me lo dice cada vez que me siento en estado Depresivo Nefasto Triste Sola Boluble y negativa .. osea YO generalmente y ultimamente.. cosa que no me ocurria tan seguido años atras, se ha vuelto cronico en mi con el paso del tiempo, no es que intente dar pena para nada.. es mas hasta yo me rio de mi estado y que me queda pues¡ malos sentimientos pensamientos e ideas negativas van creciendo en mi cual raices de un arbol que amenaza con crecer de aqui hasta el cielo.. pero me rio.. osea sin embargo me rio, me rio de mi estado lamentable, me rio de mis intentos fallidos de querer huir de mi, me rio de mi enredada mente que me hace sentir de un modo bien y de un modo mal.. de mis ganas de querer luchar contra la nada porque esque en realidad no hay nada.. en mal tiempo siempre sonrio para engañar a mi mente y jugar con mis personalidades.. y.. nada no le encuentro explicacion.. aveces quisiera probarlo todo.. quisiera sentir que es desahogarse de forma masoquista bebiendo todo lo que pueda hasta perder el conocimiento, fumandome o probando todas las drogas del mundo para saber si asi me logro sentir peor de lo que ya me siento o simplemente fumando mas de una cajetilla de cigarro sabiendo que me aproximo a una muerte segura.. pero lenta. o simplemente lo peor de todo: seguir siendo yo.. la misma chica, la tipica chica, que trabaja, tiene una vida mal vivida y un futuro incierto... unas ganas enormes de desaparecer o salir corriendo de esta lima que tan bien y mal me trata al mismo tiempo.. en fin.. esta es la actriz principal de esta obra, osea YO otra vez.. con mis interminables problemas existenciales y mis interminables sentimientos de "no soy nada" que probablemente se iran mas rato a dar una vuelta por la ciudad y volveran en otro momento a buscarme como siempre y me daran el encuentro en algun punto critico de mi vida y me abrazaran y me envolveran como viene haciendo siempre y cada vez con mas fuerza hasta que algun dia.. de tanta cercania queden impregnados en mi y dejen de dar esos paseos y permanezcan por siempre aqui conmigo haciendome la existencia de cuadritos y dejandome como siempre este mal sabor en el paladar de tanta tristesa e ironia con esta vida que jugo a darme parte de ella para luego cobrarme cada segundo vivido y respirado con creces e interes.





pd. Te amo mas k a mi misma M. y mas de lo que me odio en este momento. :S

InSanE

Quiero expresar lo que tengo en el estomago =) sip.. en el estomago, quiero expresartelo a ti... esque tengo algo en el estomago... debe haber todo un nido de maripositas o murcielaguitos.. pero ojo¡¡ solo aparecen cuando tu estas.. tu nunca estas pero estas.. cuando hablas conmigo estas.. estas a mi lado sentadito aqui escuchandome hablar estupideces y diciendome que tu tambien dices estupideces... y sabes que? mm a mi me gustan tus estupideces, y me gusta como te ries, me gusta que te rias.. y cuando ries siento esos murcielaguitos (que seguramente deben ser emos) en el estomago, pero del estomago luego sube al corazon..mm muy raro no ?? jaja- invacion de animalitos siguiendo una travesia del estomago al corazon- ..mm yo que pense que ya no tenia corazon..a lo mejor me estoy robando un pedacito del tuyo y pienso que es mio o a lo mejor.. el mio estaba muriendo y tu lo reviviste.. mmm nose ni que hablo.. mm esque nose como decirte..mm o repetirte-- que me gustas, que me encanta tu alma medio oscura y solitaria, me encanta tu forma de ser, me encantas hasta cuando reniegas y odias al mundo entero.. aun asi me encantas, con tu espiritu de niño malo,. Jamas pense que en el mundo existiera alguien como tu y aunque no te lo creas "eres especial" mas de lo que yo pueda expresar..y me siento muy pero muy afortunada de haber sido una de las personas en el mundo que conoce tu existencia porque no importa que pase mas adelante conmigo o contigo, el simple hecho de saber que alguien como tu existe ya es un privilegio..y el saber que yo, una desafortunada tipa con la mala suerte pisandole los talones tras de si, tuvo la dicha de conocerte..me hace no sentirme tan desafortunada..

Gracias por encontrame en esta vida desastrosa y sacarme del tumulto destructivo, gracias por hacerme sentir humana cada dia de mi vida, por ser esa luz en mi oscuridad a la que estoy segura seguiria hasta el fin de mis dias, por ser ese motorcito que me empuja hacia adelante, por hacerme sonreir, eres un regalo que no merezco y sin embargo te tengo conmigo.. y no sabes lo feliz que eso me hace, aun, despues de todo puedo creer que la felicidad existe y se oculta tras de alguien, o en alguien. y sí.. la felicidad existe. MI felicidad existe.. porque Mi felicidad eres tu.